Алматинский полубомж взял интервью у мошенника, который выманивает деньги у людей посредством размещения объявлений о срочной операции и тому подобного.

Источник здесь.

Все произошло неожиданно. Мониторил почту, ждал письма совсем от другого человека. Сначала решил что спам. Адрес какой-то непонятно-буквенно-символьный, но потом все-таки заглянул внутрь. Заглянул и закурил.

Человек писал, что знает меня по блогу и форуму. Что он занимается мошенничеством в Интернете уже несколько лет. Освоил эту «профессию» и никогда не попадался. Написал, что может рассказать мне кое-какие хитрости и у меня выйдет уникальное по своей сути интервью. Интервью с кидалой. Спросил, заинтересован ли я, и, получив убедительный ответ, попросил за такое интервью сумму в размере 3000 рублей. Вроде как моя «кристально-чистая» репутация не вызывает у него сомнений.

Получилась своего рода беседа посредством отправки писем друг другу. Я немного откорректировал текст. Описки убрал, знаки препинания расставил. Для вашего же удобства. Сделал активными некоторые ссылки на интересные темы. Почистил от кучи уместных и неуместных смайлов. Но слова из песни не выкидывал и сохранил стилистику на 90%.

Жирным шрифтом выделяю мои вопросы, обычным - ответы собеседника.
--------------------------------------------------------

Ты же понимаешь, что деньги вперед я тебе не переведу? Ну глупо так делать, тем более ты сам себя называешь мошенником и кидалой. Это не обсуждается.

Ок. После.

Обычно в самом начале спрашивают о возрасте, семейном положении, просят представиться, рассказать о месте работы/учебы...

Смешно. Чтобы за мной сразу наряд выехал?!

Давай сразу к сути. Ты мошенник. Что подразумевается под этим словом?

Писец, как будто вчера родился. Барыжу воздухом за деньги. Давлю на жалость, жадность, или использую людские слабости.

Ты орудуешь на SEO-шных, манимейкерских форумах? Есть какие-либо особенности?

Маул (maultalk.com - прим. мое) мне нравится. Дизайн хороший. Модераторы нехуе*ые. Неплохие. У меня там самый прокачанный профиль. Нет. Не покажу.

Серч (forum.searchengines.ru - прим. мое) - это деревенский цирк бля*ь. Модераторы беспредельные. Если спалить реальную тему, то ее затрут, а затем модеры откроют такую же, только вставят свою рефку. Солидарен с Арбайтеном.

Мегасофт (megasoft.3dn.ru - прим. мое). Там трудно кого-то нае*ать. Там тебя первого облапошат. Открывается тема по продаже сайта, продавец мошенник, покупатель мошенник, гарант сделки тоже мошенник и все кто отписался мошенники. Остальные нищеброды. Нет меня там уже давно.

О! Не ответил на первую часть твоего вопроса. Не только на таких форумах, хотя такие в первую очередь.

Тебе бывает стыдно за свои поступки? Раскаивался? Вдруг у человека это были последние деньги, или он их долго и упорно копил?

Нет, ни разу не раскаивался. Зачем? Совесть - это полная хуй*я. Совесть у слабаков, а жить надо здесь и сейчас. Кидал и буду кидать.

Это прибыльно? Твое занятие приносит хороший доход?

У меня «Subaru» и я нигде не работаю.

Самые большие суммы, на которые ты опрокидывал людей?

Помнишь тему на Маултолке с Морганом Греком? (часть 1, часть 2). Помнишь. Ее все помнят. Малолетка из Казахстана (землячок твой, однако) занял под липовые документы без единой печати $5000. Только его и видели потом. Пиз*ец лютый. Так вот. Бывали у меня и такие злое*учие случаи. Рассказывать?

Да, конечно продолжай, я все равно сегодня до утра в сети.

Несколько лет назад узнал о болезни одного мальчика из Хохляндии. Редкая болезнь. Денег у семьи не было. Связался с его старшей совершеннолетней сестрой. Сказал, что могу помочь. Она переслала мне сканы больничных справок, диагнозы всякие, документы и т.п. Я открыл пару счетов и распространил тему по форумам. Сечешь? Счета на СЕБЯ. Удалось собрать где-то $2000. Ну а затем помахал всем ручкой. Улыбаемся и машем.

Даже не знаю что сказать. Наживаться на больном ребенке...

Ну и *уй с ним! Меня не парит.

Еще один случай. Парниша на Серче покупал сайт. Удалось выйти на него раньше настоящего продавца. Там посещаемость была примерно 15-17 тысяч человек в сутки и DMOZ. Понимаешь, сколько подобный сайт может стоить?

Люди глупы. Вот есть воришка, работает по мелочи. От 100 рублей до нескольких тысяч. Он даже номер icq не меняет!!! Что мешает вбить в поиск номер аськи (149811650). Совершаете сделку стоимость в 20 тысяч рублей и элементарно боитесь потратить две минутки. Вбили. Опа! Видим - кидала орудует. Все! Ваши деньги целы. Привел реальный пример.

Тебя никогда не ловили за руку?

Неа. Не надо делать детских ошибок. Не надо работать с кем-то в паре. Только один.

Вот еще один пример из темы «Злодей Василий». Эта просто малолетний долбо*б. Чепушила. Как бы кидала и как бы не кидала. Исполняет роль посредника. Наживается за счет других.

Или Товарищ Сталин. Вроде бы неглуп, не школота, рассуждает здраво, но попадается на мелочах. Засветился здесь даже.

И вообще, «прославился» идиот (раз, два, три).

А ведь и его не наказали. Вспомни, что он ответил на форуме:
...единственный способ меня наказать - приезжай. Вот реально, я бы даже хотел на это посмотреть. Посмотреть на то, как человек за 50-100$ включает принцип, тратит намного большие деньги и наказывает вора...

Комментарии излишни брателло.

Есть какие-нибудь хитрости в твоей «работе»?

Чистая психология. Предположим на форуме зарегистрировался новичок. Пусть не новичок, но молодой форумчанин. Покупает, допустим, тексты/акки/голоса. Пишем ему в аську, представляясь одним из сторожилов форума с внушительной репой и хорошей историей. При разговоре даем ему ссылку на прокачанный профиль, для убедительности.

После этого естественно просишь перевести всю сумму вперед. И он переводит! Почему? Потому как на него подсознательно давит твой авторитет. Он-то новенький, сцыт немного. Шизоид, смелости или наглости не хватает, чтобы отправить личное сообщение.

Еще айн момент. Если жертва замялась, то стоит обронить пару волшебных фраз о том, что в следующий раз сделаешь солидную скидку и нарисовать радужную перспективу, сказать что спалишь тему. Ведешь себя уверенно. Как серьезный взрослый человек. Якобы по мелочи не работаешь. Намекаешь на нехватку времени. Вот и все!

Это было бы забавным, если бы не было настолько грустным. А еще, какие есть схемы развода?

Over 9000 амиго. Создаешь тему о продаже сайта. Пусть будет реальный сайт «Leblan.com». В процессе передачи пропихиваешь покупателю левый сайт, фейк, сделанный за пару часов, имеющий 2-3 страницы, но очень похожий на оригинал и меняешь одну букавку в домене - «Ledlan.com». Сам о*уел как много лохов на такое повелось.

Вот теперь я все рассказал, выпил и потянуло на беседу, пишешь душевно. Жду свою обещанную за интервью копейку /3000/. Я тебе поверил, знаю, что ты не нае*ешь.

Знаешь? Тогда знай - тебя наебали гандон.

Интересует меня в иностранном TV только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку. Но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов. А тут, стало быть, острова посреди Индийского океана. Дай, думаю, телевизор погляжу - чем местные дебилы дышат? И принялся крутить каналы на стоящем в номере ящике.

Практически сразу понял, что кручу напрасно - страна исламская, а значит, тут всё на казарму похоже. Однако примерно через три секунды мне крупно повезло - нашёлся аналог MTV из Индии! Я ажно сел на шконке - так обрадовался, что индийское телевидение добивает через океанские просторы. Ибо Индия - страна прикольная, а населяющие её индусы - ещё прикольнее. У индусов если дебил, то чудовищного, космического масштаба. И окружают его ничуть не меньшие дебилы. Чтобы это понять, достаточно посмотреть любой индийский фильм. Я их видел бессчётное множество, и знаю, о чём говорю. Так что музыкальные передачи стал смотреть внимательно.

Звучание индусской музыки нашему уху абсолютно чуждо. Слушать в здравом уме невозможно, только если в кино показывают. Манера пения индусская нашему уху чужда ещё больше. Слушать тоже невозможно, только если по ходу фильма выть начинают, тогда да. Но, как известно всякому любителю всего индийского, адские песни индусов невозможны без индусских же плясок! И вот, стало быть, они в телевизоре поют и пляшут.

Первое, что бросается в глаза - сисястость и жопастость индийских девок. Сиськи - минима третьего размера, жопы - колесо от троллейбуса. Каждая плясунья обучена специальным приёмам сотрясения жопы, и трясёт жопой так, что покажи любой индийский клип Шакире - она в ту же секунду повесилась бы от зависти, или утопилась. Хотя, конечно, если Шакиру с полгода нормально покормить макаронами да отправить на курсы матёрых жопотрясов куда-нибудь в Бомбей или Бангалор - возможно, из неё вышел бы толк.
Красивое, кстати, слово - Бангалор. И говорить приятно, и звучит хорошо. Немедленно вспоминается знатная песня известного гомосека по кличке Бой Джордж:
From Bombay to Bangalore
All the hindus know the score
If you wanna live some more
Hare, hare, hare!

If you do not take the vow
You can eat the sacred cow
You'll get karma anyhow
Hare, hare, hare!

Bow down mister
Hare Rama, hare Krishna
Bow down mister
We say radha syam!
Не смотри, что Бой Джордж гомосек – песни сочинял отличные. А от индусов хрен дождёшься правильного поклонения Кришне - индийские клипы тому прямое подтверждение. Скачет, стало быть, сочная индийская девка, яростно крутит жопой, а вокруг неё без передыху прыгают человек пятьдесят талантливых индийских пареньков. С первого взгляда невозможно понять, нормальные они или все как один гомосеки. И со второго взгляда тоже не очень понятно.

Но в целом понятно другое: народу в Индии - шквал, поэтому даже в клипе надо снимать минимум сто человек сразу. Когда-то в Индии жили родственники, учили индусов хорошему и доброму. До этого хорошему и доброму учили в Северной Корее, а потом сразу - в Индии. Так вот родственники говорили, что тамошнее правительство создаёт занятость искусственно.

Всем известно, что в Индии царит благословенный капитализм, а это значит - в любую минуту можно сдохнуть от голода. И многие подыхают, ибо невидимая рука рынка доносит еду не до всех. И чтобы хоть как-то занять и накормить граждан, правительство придумывает различные полезные работы. Например, организует ручные производства. Если завезти в Индию скобяные станки, то народ останется без работы. А нет станков, и миллионы индусов гнут киянками жесть, вручную паяют вёдра. А ихние бабы об это самое время тоже без дела не сидят - ногтями укорачивают траву на газонах. Газонокосилку натравить на газон нельзя - все бабы останутся без работы. А нет газонокосилки, и они ногтями отщипывают кончики травы. В результате и газон аккуратно пострижен, и все бабы при деле.

Не все знают, но индийский чай хорош именно потому, что его собирают вручную. С веток чайного куста надо отрывать только три свежеотросших листика, остальное трогать нельзя. Только из этих листиков получается добротный индийский чай. Вот в тоталитарном СССР тупые советские инженеры придумали чаеуборочные комбайны. Их часто фотографировали, потому что они прикольно работали: едет комбайн, а за ним остаются рядки кустов, постриженных как шарики.

Советский комбайн состригал немного больше, чем три листика. Поэтому в советский чай попадали кусочки других, непригодных для чая листиков. А советские колхозники, страдавшие под гнётом тоталитаризма в тоталитарных колхозах, настраивали комбайны так, чтобы они состригали ещё больше - для повышения урожайности. В результате советские колхозники ни хера не делали, чая убирали море, а был он весь - говно, заваришь - как веник из бани. Слава богу, тоталитаризм закончился, все советские комбайны давно поломаны, и свободные крестьяне снова могут выгонять на плантации своих баб: щипайте, дуры, пальцами - солнце ещё высоко! Денег, правда, нет, зато вместо колхоза свободные выборы из двух и больше кандидатов. Прогресс, однако.

Ну и, стало быть, смотрю это я индийские клипы. Всё яркое, всё красочное, все прыгают, крутят жопами, рожи корчат идиотские - караул. А в промежутках – реклама новых индийских фильмов. Снято всё, что характерно, в самой новейшей манере. Однако содержание можно угадать с трёх секунд рекламы – снова потерянные дочери, разлучённые близнецы и прочий бред. И всё настолько ярко и красочно, что спасу нет. Всё ровно так, как обожают наши малолетние дебилы.

И тут мне подумалось. Ведь индийские фильмы пользовались и пользуются в России серьёзной популярностью. У меня телевизор подключен к спутниковой тарелке, так там под индийские фильмы отдельный канал выделен. Вот под негров канала нет, а под индийские фильмы - есть. Я там даже видел Амитабха Баччана и самого Митхуна Чакраборти - вот какой мощный канал.

И снова подумалось: нашим так называемым творцам надо бы индийские клипы смотреть, а не американских негров. И уж никак не американское кино. Американское кино для нас - фактически репортажи с Марса, настолько разные культуры и образ жизни. Даже если смотреть про негров. Напрасно наши творцы тужатся, ни скопировать толком американское не могут (голова не так устроена), ни своё нормально сделать не способны (в голове одни негры). Это как у индусов: сперва насмотрятся Майкла Джексона, а потом снимут Голимар. Так и у нас - посмотрят Duran Duran, а получится На-На.

А вот индусы для нас - фактически близнецы-братья, настолько всё тупое и яркое. Вместо того, чтобы метаться по Каннам да пихать своё говно на "оскаров" - ехали бы в Болливуд, да набирались там опыта. И уровень подходящий, и результат бы не замедлил сказаться на сборах.

© Goblin

В интернет-магазине Amazon появился забавный девайс, представляющий собой гибрид электрошокера и кастета. Устройство создает напряжение в 950 000 вольт, а его корпус покрыт мягкой резиновой оболочкой для некоторый гуманизации, а также изоляции руки пользователя. Питание осуществляется от пары литиевых батареек. Цена $47.53.

Самое хреновое что может случиться в субботу - это, блядь, сидеть на работе до 6 часов вечера, когда все нормальные люди спят ,жрут, отдыхают и хрен пойми что еще делают.

Взято отсюда

Избавляемся от совковых привычек

Юрий Хованский 
Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь
А. С. Пушкин

Многое из того, чему нас учили мамы, папы, бабушки и дедушки, на данный момент стало совершенно неактуально. Более того, следование подобным правилам выдаёт в человеке адепта совка и, следовательно, понижает его престиж в глазах здравомыслящего населения. Чтобы избежать подобного, я (это действительно написал я. Юра) написал для вас несколько простых рекомендаций.

В первую очередь, избавьтесь от правила "лучше в нас, чем в таз". Если вам не хочется доедать остатки пищи - не доедайте. Блядь, это еда существует для вас, а не вы для еды! Если кто-то хочет давиться прилипшими ко дну тарелки макаронами ради сомнительного удовольствия - это его дело, вас никто не заставляет следовать примеру этого долбоёба.

Далее, избавьтесь от аксиомы "Хлеб нельзя выкидывать". Мы живём не во время блядской блокады, а во времена общества потребления! Смело шлите нахуй всех бабулек, которые дрочат на свои 125 грамм хлеба в сутки. Булка сейчас стоит приблизительно 15 рублей. Я лично считаю себя не настолько потерячнным нищебродом, чтобы давиться чёрствой булкой из-за таких копеек.

И прекратите лепить обмылок старого мыла на новое! Особенно, если старое мыло - лавандовое, а новое - персиковое. Вы вообще знаете, сколько стоит мыло? Выкиньте свой ебаный обмылок в мусорку, пусть им бомжи моются. Авось, на улицах станет меньше вонять.

Хватит уже пытаться самому решать проблемы, для которых существуют специалисты. Сантехник поменяет вам трубы за час, вы потратите на это весь день (и то не факт, что не сварганите хуйню). Нечем занять день - идите на работу по специальности и заработайте себе на трёх водопроводчиков и одну шлюху. Времена "мастеров на все руки" прошли, запомните это. Цените своё время и не проёбывайте его на всякую хуйню.

Прекратите следовать "секретам домохозяйки". Если ваш дед говорит, что лучший способ покрасить ржавый гараж - добавить на пять литров краски два литра мочи, шлите его нахуй. Наймите маляров - у них есть специализированное оборудование и навыки, которых у вас нет (можете купить и научиться, но существует одна проблема - скорее всего, это вам больше никогда не пригодится). И сделают они всё быстро и качественно, а вы налепите хуйни. Опять же - нечего делать, иди работай по специальности.

Выбирайте одежду, котоаря вам нравится и в которой вам удобно. Забудьте о "хорошая кофточка, но в ней холодно будет" или "джинсы красивые, но материал плохой", оставьте это своим мамочкам. Если вы покупаете качественную одежду - нихуя с ней не станет, незачем щупать швы или пробовать на зуб ткань. Если вам холодно в вашей любимой толстовке - купите себе, блядь, куртку, не ходите в бабушкином свитере. И ни в коем случае не покупайте детям одежду "на вырост". Никому, блядь, не нравится ходить в кофте на 3 размера больше только из-за того, что его маму с папой душит жаба. Если нет денег - покупайте дешёвую одежду, но "главное, чтобы костюмчик сидел".

Вещи, которые можно выкинуть, нужно выкинуть. Прекратите захламлять балкон (кладовку, шкаф, подвал, дачу) хуйнёй, которая вам никогда в жизни не пригодится. Дырявое ведро и одна лыжа не найдут себе практического применения ни через 5, ни через 50 лет.

Не нужно давиться испорченными продуктами. Нет, блядь, они не "пойдут на салат" и они не "прожарить как следует, и ничего не будет". Вы в Боткинской лежали когда-нибудь? Если есть малейшее подозрение на то, что продукт испортился - выкиньте его нахуй, здоровье дороже.

Прекратите дарить людям коньяк! У нас тут уже давно не совок, и никого вы своим ебучим "московским пятизвёздочным" не впечатлите. Коньяк - самое унылое и гнилое пойло после водки. Хотите дарить коньяк - дарите Hennessy или Remy Martin. Забудьте о армянских коньяках - это не коньяки, почитайте википедию. Купите лучше бутылку виски или текилы. Пусть маленькую, пусть дешёвую. Ну и похуй - это лучше, чем пойло для старпёров.

Не пускайте старые вещи на тряпки. Вы в этой кофте хуй знает где шастали, а теперь ей стол вытираете. Сходите в хозяйственный и купите там за копейки специальных тряпочек, пропитанных раствором. Мир станет, как минимум, чуточку красивее, если в вашем доме пыль будут вытирать аккуратной жёлтой тряпочкой, а не хуетой со следами кармонов, рукавов и ваших семяизвержений.

Я буду счастлив, если хоть кто-нибудь задумается после этой статьи. Может, потом добавлю чего-нибудь. Пишите комменты, интересно ваше мнение.
Распространение с указаниями копирайта приветствуется.

Люди, у которых вы воруете.
Когда вы скачиваете кино, сериал или песню, они теряют сотни долларов!

Катерина Мурашова ©

Кого боятся подростки

Осенью я провела небольшое исследование. Представляю читателям полученные результаты и предлагаю вместе их обсудить

Моя рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.

По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.

Во время эксперимента участники по желанию могли делать записи о своем состоянии, действиях, о приходящих в голову мыслях.

Строго на следующий после эксперимента день они должны были прийти ко мне в кабинет и рассказать, как все прошло.

При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить и записать время и, по возможности, причину его прекращения.

В моем эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят ко мне в поликлинику. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.

Вся эта затея казалась мне совершенно безопасной. Признаю: я ошиблась.

В эксперименте приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет: 31 мальчик и 37 девочек. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка.

Семеро выдержали пять (и более) часов. Остальные — меньше.

Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет».

У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.

Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».

У троих возникли суицидальные мысли.

Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.

Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились у меня (от ужаса).

Что делали мои подростки во время эксперимента?

— готовили еду, ели;

— читали или пытались читать,

— делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);

— смотрели в окно или шатались по квартире;

— вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);

— складывали головоломки или конструктор «Лего»;

— рисовали или пытались рисовать;

— мылись;

— убирались в комнате или квартире;

— играли с собакой или кошкой;

— занимались на тренажерах или делали гимнастику;

— записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;

— играли на гитаре, пианино (один — на флейте);

— трое писали стихи или прозу;

— один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;

— одна девочка вышивала по канве;

— один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;

— один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;

— одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;

— одна девочка молилась.

Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.

Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.

Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.

При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой (сын моих знакомых — научных сотрудников) сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.

Получив такие результаты, я, честно сказать, немного испугалась. Потому что гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в моем эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

А что вы об этом думаете?

Катерина Мурашова ©

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.
…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.
Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».
Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.
Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
От: Valery Travkov

Пока наши все возятся со своим метро, в Китае уже придумали инновационное решение, позволяющее без проблем добраться до нужного пункта назначения.

Как помочь все растущему населению Поднебесной передвигаться по городу быстро, да еще и с комфортом? Требуется какое-то инновационное решение, чтобы удовлетворить всех: и пешеходов и водителей. Компания Shenzhen Hashi Future Parking Equipment Co. именно такое и предложила на суд зрителей на 13-й международной выставке высоких технологий в Пекине (Beijing International High-tech Expo). Решение заключается в совершенно новом виде транспорта — поезде, передвигающемся над дорогой так, чтобы не мешать автомобилям, проезжающим под ним, сообщает China Hush.

Такой своеобразный поезд-тоннель шириной 6 м и высотой 4–4,5 м способен развивать скорость до 60 км/ч и вмещать 1200–1400 пассажиров (примерно по 300 человек в одном вагоне). Входить в вагоны пассажиры смогут либо сверху, либо по бокам — в зависимости от конструкции каждой из станций. Питание поезд должен получать как благодаря городской электрической сети, так и солнечной энергии. Причем, электрический заряд вагонам будет поставляться на каждой станции, и хватит его как раз до следующей остановки. Так предполагается минимизировать выброс углекислого газа в атмосферу.

Продумали изобретатели и процесс эвакуации: он подобен тому, как пассажиров спасают из горящих самолетов — с помощью горок.

 

Стыбзил отсюда.